Petites annonces vide grenier

Dans son incomparable journal L’Os à moelle, Pierre Dac l’inoubliable philosophe stoïcien avait réservé un bon coin… de page à une rubrique « petites annonces classées ». En ces temps difficiles, Eurolibertés pourrait pour sa part concourir à une œuvre secourable à défaut d’être reconnue d’utilité publique, pour venir en aide à des pouvoirs publics accaparés par le traitement d’un mutant hybride particulièrement incontrôlable : le loup-phoque.

Notre irremplaçable organe aiderait ainsi le ministère des Transports à céder un lot de bretelles d’autoroute et de portiques de péage pour poids lourds n’ayant jamais servi ou de ronds-points désaffectés fournis avec leurs lots de gilets jaunes.

Le ministère de la Ville proposerait à des pays en voie de sous-développement un ascenseur social devenu obsolète depuis l’installation de la discrimination positive.

Le ministère de l’Intérieur fournirait à des tarifs préférentiels des drapeaux français ignifugés pour pavoiser les édifices publics des territoires perdus de la République ou célébrer les victoires du Onze de France.

Le ministère de la Culture trouverait dans nos colonnes un support commercial efficace lui permettant de solder les invendus d’odes présidentielles et de professions de foi adaptables en toutes circonstances (ces articles seraient livrés avec l’indispensable nécessaire à cirer les pompes et à réimperméabiliser des cuirs altérés par le bourbier électoraliste).

Le ministère de la Transition Écologique trouverait là un relais efficace pour favoriser des échanges entre États comme : « Gouvernement du grand nord septentrional échangerait capteurs d’énergie solaire arctique contre radiateurs soufflants éoliens à bain d’huile de palme (pouvant accessoirement servir de friteuse) » ou encore : « Échangerait centrale nucléaire type “Ligne bleue des Vosges” contre sept centrales à charbon modèle “Ligne Siegfried” – ces dernières devront être impérativement livrées avec la trousse de couture indispensable au ravaudage de la couche d’ozone ».

Dans le cadre d’une coopération entre la France et les États de l’Afrique subsaharienne le secrétariat à la jeunesse et aux sports permettrait à des clubs africains de proposer à leurs homologues professionnels français, contre indemnité de formation à débattre, des stagiaires de moins de 15 ans, mesurant plus de 1,90 m et pesant plus de 85 kg (acheminés avec nécessaire de rasage).

Des esprits chagrins nous reprochent une légère imprégnation eurosceptique, calomnie ! Pourquoi ne pas aider Dame Ursula à reconvertir ses 500 000 doses de vaccin anticovid Remdesivir de Gilead. Ce vaccin honteusement discrédité pourrait réguler le transit et traiter les thromboses post Schengen (efficacité prouvée par des tests portant notamment sur la diarrhée normative et réglementaire bruxelloise). On évoque aussi sa capacité potentielle à réduire la prolifération des cellules « sinécures », mais il est prématuré d’évoquer les effets secondaires définitifs de cet élixir car, comme l’avait affirmé naguère Horace Mac Coy, on achève bien les chevaux, fussent-ils de retour.

Notre contribution pourrait être humanitaire. Ainsi des hommes politiques en difficulté trouveraient une gamme complète de vestes réversibles particulièrement efficaces pour affronter les sautes du vent de l’histoire affectant une république plus que jamais en marche.

Et pourquoi ne pas aider à la reconversion de victimes d’un burn-out politicien (le plus vicieux). Ainsi serait publié ce type d’annonce : « Ancien porte-parole du gouvernement, bègue et manchot, souhaite reconversion au sein de l’œuvre de l’Abbé de l’Épée ». Ou encore : « Ancien secrétaire d’État injustement condamné pour prise illégale d’intérêt cherche emploi de directeur en placements financiers au sein d’une quelconque ONG ».

Alors que des sites de rencontre se font les ro… ssignols en or (je me censure, on ne sait jamais) pourquoi ne pas ouvrir nos pages à des victimes de multiphobies de toute nature, ainsi : « Jeune androgyne en recherche de certitude souhaite rencontrer transsexuel(-l-e) hermaphrodite pour recomposer famille stable. Zoophile ou professeur de sciences politiques s’abstenir ».

Aider un quidam en pleine détresse. Autre belle initiative ! Son anonymat ne justifie en rien la chape de plomb qui l’écrase. Un exemple : « Père de délinquant multirécidiviste échangerait lot de mortiers d’artifice contre mortier de président de cour d’assises bienveillant ». Ou encore, « Commerçant en articles de sport échangerait police d’assurance “bris de vitrines” contre police de proximité ».

Je profite de l’occasion qui m’est offerte pour glisser subrepticement dans ma chronique ce précieux conseil pour éviter les brûlures que la pudeur m’interdit de localiser : « Lecteurs imprudents, ne prenez plus votre vessie pour une lanterne, éclairez-vous à la lumière incomparable d’Eurolibertés, œuvre de salubrité nationale garantie sans aucune aide gouvernementale. Pour que son école dure, amis donnez ! »

N.d.l.r- La proximité du 1^er avril et le thème de cette chronique ne sont que pure coïncidence.

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