Quand Macron veut être sur la photo

(article écrit sans recours à l’Intelligence artificielle)

Pendant des jours, la France a vécu au rythme d’une parenthèse inattendue : le voyage apostolique du pape Léon XIV. De Paris à Lourdes, puis jusqu’à Metz pour l’apothéose, des foules immenses se sont massées dans un calme absolu, sans la moindre once de violence, portées par une ferveur populaire paisible, respectueuse et suspendue hors du temps. Un immense bain de foule ordonné, où des milliers de citoyens de tous horizons ont partagé le même regard tourné vers l’homme en blanc.

​Pendant que le Saint-Père avançait ainsi au rythme millénaire de l’Église, bénissant les fidèles, remplissant les cathédrales et captant l’attention de la planète entière sans même un communiqué de l’AFP, le service communication de notre start-up nation s’affairait en coulisses. Le plan était verrouillé : pas de messe, la laïcité veille, Jupiter est bien trop haut pour s’acoquiner avec un encens trop terrestre.

​Et puis, soudain, c’est la terrible illumination au sommet de l’Olympe. Le grand stratège se réveille, regarde par la fenêtre et comprend qu’il est totalement dépassé par le décor. Le monde tourne autour du Souverain Pontife, les caméras se focalisent sur la ferveur des rues, et notre président réalise l’angoisse suprême : on risque de parler d’un événement historique sans le voir dessus, au point que certains plaisantent déjà pour lui préférer un candidat en soutane en 2027 face à tant de cronnerie ambiante.

​Pris de panique à l’idée que le Saint-Père lui vole la vedette, le voilà qui redescend dare-dare de son piédestal de pacotille. Exit la solennité jupitérienne, bonjour le sprint désordonné. On bouscule les agendas, on piétine les grands principes brandis la veille, et on déboule en retard dans la cathédrale Saint-Étienne au beau milieu de la célébration papale.

​Mais s’arrêter à une simple entrée remarquée aurait été trop simple. Voyant le Saint-Père médusé au milieu de cette marée humaine si calme, notre président, saisi d’une irrésistible pulsion tactile, lui inflige illico une séance gratuite de palpation, d’épaules tapotées et de massage protocolaire en règle devant les objectifs du monde entier.

​À vouloir toiser les cieux tout en astiquant frénétiquement sa cote de popularité à grand renfort de poignées de main collantes, le maître des horloges finit par ressembler à s’y méprendre à un enfant gâté qui pique sa crise, incapable de décider s’il doit jouer au dieu intouchable ou au copain tactile de la dernière heure.

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